Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице

Страница 9

* * *

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

* * *

Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас хлеб есть?
Продавец отвечает:
- Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки, гвозди, краска, лак и т.д.
Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел. На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
Продавец:
- У нас молотки, гвозди...
Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.
На следующий день продавец купил лоток хлеба и под прилавок спрятал, ждет.
Приходит мужик и говорит:
- У вас масло есть?
Продавец:
- Нет, но у нас хлеб есть!
Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:
- Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть...

* * *

Муж говорит жене (задумчиво):
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну - лягушку...
- Что, такая же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...

* * *

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

* * *

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабyлька, робко:
- А я не вызывала!
За дверью :
- А у нас ПЛАH!

* * *

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

* * *

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

* * *

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

* * *

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
- В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

* * *

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

* * *

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

* * *

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

* * *

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

* * *

ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:
1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Одно вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус!
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.

* * *

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

* * *

- Почему старые девы носят чёрные юбки?
- Чтобы не засветить плёнку.

* * *

РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало. На балу танцует с Наташей ростовой, взглянул на сапоги и говорит:
- Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок. Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...

* * *

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

* * *

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

* * *

Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор...
Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

Закрыть