Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 4
Пришел парень из Чечни. Решил стариков навестить - сидят, значит дед и бабка
с ним за столом кушают, выпивают. Внук:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит, пойдем покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Внук говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкий танк, да
стреляй!
Взорвали сортир они к ебеням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хуй было ездить в немецких танках
Из дневника грузина:
"Понэдэльник.
Очэнь хароший дэнь. К нам в аул зашол очень красивый дэвушка. Имэли всем аулом.
Дэвушка умер.
Вторник
Хароший день.
К нам в аул зашол очень красивый малчик. Имэли всем аулом. Малчик умэр
Срэда
неплахой дэнь...
К нам в аул зашол большой и очень красивый коров. Имэли всем аулом. Коров умер.
Чэтвэрг.
Ужасный дэнь! Hу зачэм я пошол в сосэдний аул???"
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает,
что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и
шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них... Когда
подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет:
"Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Ара! Я - тайный агент!...
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит
другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас!
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я
кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать
понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в
сумочку.
- Пять баллов!
Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?
У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.
Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня - мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет...
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!
Реклама:
Презерватив MACH-3 от Жилет! Когда вы делаете одно движение - он делает три!
Объявление.
На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии.
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен
был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой...
Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать:
- Сейчас девку убьём, а мужика выебем...
Девушка в панике:
- Так не бывает!
А её парень:
- Бывает, бывает - я потом ещё и в рот возьму...
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые лёгкие.
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура,
искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а кто такие голубые!?!
- Ну... сынок... - это мексиканцы...
- Пап - а почему!?!
- Потому, что там живут одни гомесы и педросы...
Загадка N 1: Вокруг вода, в середине – закон. [прокурор в ванне]
Загадка N 2: Вокруг закон, в середине - вода. [прокурору ставят клизму]
Объявление в автосалоне:
"Новогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Меpседес-600 и
Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
Закрыть