Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 24
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
ЭВОЛЮЦИЯ ЦЕЛИ.
Успех в 5 лет - проснутся в сухой кровати.
Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснутся в сухой кровати.
Один голубой другому рассказывает:
- Познакомился недавно с мальчиком, ну, посидели в баре, потом пошли ко мне
домой, выпили шампусика, ну, короче я штанишки снимаю, встаю в позу, жду - и
никакой реакции...
Поворачиваюсь - а он тоже раком стоит. Ну, и не педараст ли он после этого?!!
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня
третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной...
положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое
плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!
Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на
экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!
Будит муж жену ночью.
-Ну, типа, давай..., - говорит. А жена:
-А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу. Мне нужно быть
"чистой".
-Ну, я, надеюсь, к стоматологу тебе не надо!
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который
ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "
хврухт "!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у":
"хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое:
"фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика
работяг, строгим голосом бросает:
- Джентльмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете
найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и
никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни
разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и
рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме.
Первая написала на второй день одну, строчку:
- Maxwell coffeeНouse.
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:
- Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).
Мать обрадовалась - очень хорошо!
Вторая дочь написала через неделю, еще короче:
- RothMans.
Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:
- Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).
Мама счастлива - тоже хорошо!
А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц
приходит строчка:
- BritisН airwaуs.
Мать быстро за газетой, читает:
- "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день,
семь дней в неделю, в обе стороны!)
Программирование на С++ это как секс у подростков: - все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
У одного биолога родилась двойня.
Он одного крестил, а второго... на контроль оставил.
Продаем детские бензопилы.
Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь
делами.
Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти...
- Нуу... Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких
мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.
Два мужика просыпаются с бодуна, в одной постели, под одним одеялом. Один
смотрит на второго, а у того одеяло колышется:
- Че, Вась, трясет?
- Нет - дрочу.
- Ну и как получается?
- Не, никак кончить не могу.
- Тогда попробуй свой подрочи...
Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелнеработаетпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и
загадок. А с виду не скажешь.
Следователь Иванов крякнул и направил двухсотваттную лампочку на очередного
преступника.
- Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого?
- Падение с сотого этажа: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!!- Б У
М !!!
Падение с первого: Б У М !!!-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то
хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!! убью су...
хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный,
выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и
прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все
мимо. Муж:
- Тьфу ты, твою мать!!! И хуй ему вытер, и с салютом проводил!
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют,
то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгибиционист.
Закрыть