Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 22
Сидит юзер за компом, на экране винда в своем обычном состоянии - зависла,
т.е. Сзади ламер подходит:
- А что это у вас экран синенький?
- Мертвенький, вот и синенький...
Разговаривают три бабы:
- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений, - говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант.
- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит: два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба, а
тот как заорёт зычным голосом:
- Руки на хyй, пидоры плешивые, сам вылезу!!!
Приходит мужик в больницу, говорит доктору:
- Доктор, у меня три яйца!
- ?! Не может быть!
- А вы пощупайте!!!
Щупает...
- Да нет, вы бредите.
- Доктор, созовите консилиум! У меня три яйца!
Собирается консилиум врачей. Все щупают... никто не находит.
- Вы наверное бредите! У вас два яйца.
Мужика выгонят из больницы.
Выходит он на крыльцо. Закуривает. Мимо идет его знакомый, спрашивает:
- Вась, а че ты в больнице делал, заболел что ли?
- Да нет - смотрит на часы - вот было лишних пятнадцать минут, зашел, яйца
почесал...
Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит
гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.
Врач такой:
- Извините, не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад.
Нарк говорит:
- Мазафака, че мне теперь делать?!
Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать верёвку за конец и
сильно дёрнуть. На следующий день врачу звонок из реанимации:
- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А
теперь посоветуйте, как ему этот конец назад пришить!
Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк:
- Лиса, хошь на машине прокачу?
- Давай!
- Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится!
Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней сзади и трахнул
ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и говорит:
- Ну, машину не обещаю, но дверцу себе обязательно куплю!
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
...Через год она перешла на его фамилию.
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА,СОСЫ!
Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек
подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член торчит.
Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же самое. На
третий день штукатур вынул из стены этот "инструмент" и сам встал за
стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так
продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и
предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к
нему злой и говорит:
- Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником
обрабатывают?
Экскурсия в Одессе:
- А теперь посмотрите направо - там находится памятник неизвестному матросу Изе
Рабиновичу.
- А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?
- Да неизвестно, был ли он матросом.
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь -
принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!
Утро. Сын(С) звонит отцу(О).
(С)Доброе утро папа!
(О) Доброе утро сынок!
(С) Папа, ты знаешь у нас тут Шарик на ковер накакал, что мне делать?
(О) Сынок ты же взрослый человек, возьми совочек, веник и убери все.
(С) Спасибо папа.
(О) Пожалуйста сыночек, и не звони мне по пустякам и не беспокой меня.
(С) Хорошо папа, спасибо папа.
ОБЕД
(С) Ало, добрый день папа!
(О) Добрый день сыночек!
(С) Папа ты знаешь, у нас тут мама домой пришла.
(О) Сынок, опять ты звонишь по пустякам, ты что не знаешь у нас мама каждый
день с работы приходит
(С) Знаешь папа я тут смотрю в замочную скважину она лежит голая на диване, а
рядом стоит наш сосед и снимает штаны, ты знаешь папа если он сейчас накакает,
то я за ним убирать не буду.
Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и к
удивлению своему застают там банкира. Они потрясены:
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то
нескольких долларов?
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем.
Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит
Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.
Бабка прибирается по дому, тут в дом влетает старик и захлёбываясь кричит:
- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний
раз в жизни трахну тебя.
Бабка пока стягивала с себя панталоны - у деда упал... дед разочарованный ушёл
опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в
избу и бабке:
- Быстро стягивай свои панталоны...
Опять пока бабка стягивала свои панталоны у деда упал... Дед её и говорит:
- Ты садись возле окна и жди, если увидишь что я бегу, быстро снимай панталоны
и становись раком... может это последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка
- дед как подстреленный через весь огород несётся, она долго не думая снимает
панталоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху дает ногой в
жопу:
- Тебе бы только трахаться, а у нас баня горит.
Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку
отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед
говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку
посадили, отвезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке.
Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку
посадили и отвезли к хряку...
Должным образом, через положенное время бабка пошла смотреть беременная у них
хрюшка или все еще нет.
Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке
сидит!!!
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и
России. После бурно проведенных рабочих часов обсуждают, каким образом
оплачивают услуги их клиенты.
Англичанка:
- Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю:
"50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру
деньги и ухожу.
Француженка:
- Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300
франков!", затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
- А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он
кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он
проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".
Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую ебут на дому.
2. Кустарница. Это та, которую ебут в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует,
потоскует и ложится спать одна.
Купил мужик в секс-шопе бабу резиновую. Приходит домой, надувает, а у неё
торчит...(непорядок...) приносит обратно в магазин, объясняет ситуацию
продавцу.... Продавец оглядел предмет и говорит:
- Так вы её наизнанку надули.
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата...
Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."
Закрыть