Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 18
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов
на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее
надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после
того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он
снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уик-эндов в моей жизни
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!
Петька докладывает Чапаеву - белые идут в атаку. Их много, очень много -
патронов на всех не хватит.... Василий Иванович:
- Значит применим Анку!
- Так ведь патронов же к пулемету нет?....
- А у нее свое оружие есть - бактериологическое!
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит
пожилой мужчина, внимательно присматривается:
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я-таки пойду, спрошу у мамы...
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис.
Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у
вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог.
Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Вышла русская девушка замуж за китайца, уехали они жить в Китай. 7 ноября
муж звонит своей теще:
- Тесся, седьмого наебли!!!
- Да, хоть 25 - все равно с вашими детьми сидеть не буду...
Вылезает как-то червяк наружу, смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг
рядом появляется еще один.
Он говорит ему:
- Привет, братан.
А тот ему:
- Я не братан, я твоя жопа.
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Тут к нему подплывает лягушка и говорит:
- Слушай рыбак, я тебе не мешаю?
- Нет.
Она уплывает, а через 10 минут опять возвращается:
- Слушай рыбак, я тебе не мешаю?
- Нет.
Опять уплывает. Через пол часа возвращается:
- Слушай рыбак, я тебе не мешаю?
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне по хер, где хочу, там и плаваю.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было
легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу
Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка
нет семнадцатой главы.
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая
начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.
- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, муДАК! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе скаЗАЛ!
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Ивана?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку,
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе... коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь речка у нас мелкая.
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Нашли два пиздюшонка мешок анаши, а поскольку ни хуя не шарили, решили
его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем
пахнет, и доебался:
- Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки,
уголовники, извращенцы... - вдохнул поглубже - ...поэты, художники, музыканты!
Закрыть