Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 11
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет
совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники:
"Мозги вокалистов - 50р/кг", "Мозги гитаристов - 45р/кг",
"Мозги барабанщиков - 30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов - ...
120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде
бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
- А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!
Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98. По крайней мере встречаться будете часто!
Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
- Который час?
Первый прохожий:
- 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
- 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
- 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
- Вы че, козлы, в натуре договорились, что ли???
Сыну в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув,
говорит ему:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее
выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
- Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение
лица!
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кощея-Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со
скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15
голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Встречаются три армянина.
Один говорит:
- Я вчера девушку встретил... Попка - во! Пэpсик! Ну я её и...
Второй говорит:
- Я вчера трех девушек встретил. У всэх попки пэpсик! Ну я их и...
Третий:
- Это ещё что! Я вчера тридцать мужиков встретил! Оказывается у менэ тоже попка
- ПЭРСИК...
- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет... Я yдовлетвоpительница.
Новость дня:
В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет
подрисовывать в учебниках...
... Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю... А вчера вот что-то сдуру наелся...
Путин - Лукашенко:
- Саша, на территории Белоруссии российский газ из трубы высасывается. Это
безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь?... Белорусы сосут у
русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
На свете две вещи ненавижу: расизм и негров!
Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня ЗДОРОВЫЕ!!!
У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его
спросили, почему он так их назвал. Он ответил:
- Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.
К нам сегодня приходил
некрозоопедофил,
мёртвых, маленьких зверюшек,
он с собою приносил.
Моложёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
Сын возвращается домой и говорит:
- Папа, я сегодня первый раз в жизни занимался любовью!
- Молодец, сынок! Давай, проходи, садись и рассказывай, как все было.
- Не могу, папа, у меня попа болит!
На свадьбе у наркоманов встает тамада и спрашивает:
- Ну что, гости дорогие, все в вену попали?
- Все!
- Тогда - ГОРЬКО!
Закрыть