ВЕЛИКАЯ ПОПОЙКА

    Все началось в тот день когда я и двое моих друзей решили поехать отдохнуть на лето к Бомбе, в город Тверь.

    Бомба по натуре человек добрый, но неуравновешенный. За свои 24 года успел выпить 4 цистерны Пива, отрастил пузо, собственно за что его и прозвали Бомба (с древнесамбского – Пузан).

    Так вот, я, Хацкер Вовчик и Серега Терминатор нагрянули к Бомбе в камуналку как снег на голову (мы так думали), но оказалось совсем наоборот, у него уже было чего выпить и чем закусить, да пожалуй у него не было ни дня чтобы не нашлось чего-нибудь выпить.

    Праздник длился три дня и три ночи, да нет, серьезно так оно и было. Пили ровно трое суток, а вот на утро четвертого дня и началось самое интересное…

    …Рано утром меня разбудил телефон Бомбы (ни когда не забуду это жестокое название – Русь 25С+), который он поставил трезвонить через двое суток на третьи, чтобы не проспать на работу (на работу он так и не попал).

    После попойки у всех, в том случае и у меня болела голова и надо было выключить гада (Гипер Адская Долбилка) с каждой секундой набирающего громкость. Долго думать не пришлось, так как вставать было лень я пошарил на полу рукой и то что попалось швырнул в сторону телефона. К несчастью под рукой оказалась двухкилограммовая гантеля. Сначала послышался трек и тупой удар гантели в телефон, а затем раздался звон бьющегося стекла. Оказалось что телефон стоял рядом с окном на столе и когда по нему ударила гантеля, он ловко отскочил прямо в окно, разбив при этом стекло. На мгновение в голове сразу просветлело. Я быстро поднялся и подбежал к окну. Телефон повис этажом ниже на шнуре, удерживая только вилкой в телефонной розетке, я схватился за шнур и стало быть стал вытаскивать, но после таких резких маневров и прыжков к окну у меня закружилась голова, и меня стало бросать из стороны в сторону, телефон естественно стал повторять все мои движения. Во время очередного моего заноса телефон ударился о стену и его разъем не выдержал жестокого натиска.

    Когда в голове немного прояснилось у меня в руках был только шнур, а сам телефон завис между окон на втором этаже. Я был готов убить того строителя, который вбил туда гвоздь, ведь именно на нем и повис телефон. Я пытался сбить его всем что лежало вокруг. А вокруг лежали горшки, носки и еще куча всякой дряни на которую я не обращал внимания, но все мои попытки были тщетны и мне пришлось забить на это дело (телефон играющий на всю улицу, висящий на стене дома и в добавок увешанный носками всей нашей компании). Неправда ли жестокое зрелище ;-)

    Из соседних комнат послышались какие то неопределенные ругательства, направленные в адрес играющей бодяги (они то еще не знали что это было).

    После всех этих манипуляций с телефоном я вспотел и решил пойти умыться. Не успел я войти в ванную и сделать двух шагов, как подскользнулся и ударился головой об унитаз. Сначала все вокруг потемнело, потом вокруг стали летать птички, затем засияло звездное небо и появился слон, не знаю почему слон, но он что то бормотал и я попытался с ним заговорить. Я все таки дотянулся до раковины, как только пустил воду, в ванну вбежал еще не протрезвевший Бомба и с криками Ultima Forever упал прямо на меня, обнял со спины обеими руками, и тут же отрубился. Бомба весил порядочно, примерно 120 кг (большую половину весило его пузо). Естественно меня стало мотать по ванной комнате, кое как я зацепился руками за висевшую на стене полку, но дряхлые и ржавые гвозди не выдержали натиска и отступили. Бомбу потянуло в ванную, а следом за ним меня и полку. С полки посыпались всяческие бутыльки и пузырьки, все подало и вдребезги разбивалось. Треснуло несколько адизодорантов и повалил газ. Я с трудом освободился от объятий Бомбы и так как возможности вытащить его не было, прикрыл его досками, кусками фанеры и прочим хламом находившемся по близости, а сверху настелил полотенец, чтобы он не задохнулся от ядовитых газов.

    Весь мокрый и воняющий всеми запахами одновременно я по привычке закрыл дверь в ванную комнату и направился на кухню к холодильнику.

    Холодильник у него точно служил по его собственному назначению – охлаждать Пиво. В сутки холодильник охлаждал до 300 литров Пива. Но кактус был зарыт не в его особенной конструкции, а в том что он лежал на полу дверцами вверх, все решетки и перегородки были убраны, а Пиво из бутылок заливалось сверху прямо внутрь. Таким образом открыв дверцу можно было кружкой зачерпнуть из него холодного Пива. У холодильника имеется два отсека – для холодного и очень холодного Пива (морозилка). Только я зачерпнул кружкой Пиво и предвкушая дальнейшее удовольствие проходящего по горлу холодного пенного Пива, как в ванной очнулся Бомба, стал шуршать досками и скидывать все что я на него наложил. Через несколько секунд он затих и послышалось чирканье кремня его бензиновой зажигалки, которую залило одеколоном. На половину соображающий Бомба решил прикурить, но зажигалка ему не поддавалась и он не переставая чиркал ею. Тут для меня время стало замедляться, вокруг наступила мертвая тишина, было слышно только как Бомба чиркает кремень, я даже услышал биение собственно сердца. Все происходило на столько медленно, но я почему то не мог даже пошевелиться. В соседней комнате открылась дверь и из нее стал выползать держась за все стены Хацкер Вовчик.

    Вовчик – это наш хакер приехавший вместе со мной к Бомбе (в дальнейшем Х-Вовчик). Обожает язык PHP и не обделяет вниманием такие языки как C, C++, Perl, HTML, так же прочее программирование и конечно же любит писать скрипты для шарда на котором мы все играем, и еще много чего умеет… Короче самый настоящий Хацкер.

    С трудом передвигающийся по коридору он что-то промычал, звук был такой как будто у магнитофона снизили скорость произведения, от такого у меня из рук выскользнула кружка и я увидел как она медленно падает на пол, я попытался крикнуть «СТОЙ», но не успел. Кружка упала и разбилась и в этот же момент Бомба зажег свою счастливую зажигалку.

    Раздался мощнейший взрыв, такого я еще ни когда в жизни не видел. Ударной волной дверь снесло вместе с петлями и она полетела по коридору сметая все на своем пути. На ее пути так же оказался и Х-Вовчик. Дверь в месте с ним понесло к противоположной стене и как только она достигла ее раздался хруст, как будто ломались кости. Через секунду дверь плавно упала на пол поднимая клубы пыли, а следом на нее упал скрюченный Х-Вовчик. И первый раз в жизни на его вечно улыбающемся ангельском лице появилась дьявольская улыбка. Мгновение спустя из ванной комнаты выбежал горящий Бомба, покинув комуналку он направился прямиком к пруду.

    Тут я понял что день не задался и побежал к Х-Вовчику, он лежал на полу и жалобно стонал. Моя помощь здесь была бессильна, потому что я не обладал познаниями в медицине, и надо было вызывать врача. Я было кинулся к телефону, но единственный телефон висел у соседа между окон. Я грустно посмотрел на оставшийся от него шнур но сделать ни чего не смог. Потом вспомнил что где то на полу видел мобильник. Принявшись его искать в дверях появился разгневанный сосед, которого разбудил звенящий телефон и громкий хлопок. С ним у меня состоялся не очень приятный разговор, состоящий практически из одних «ПИП». Я пытался ему втолковать, что все произошло случайно, но он стоял на своем и грозился вызвать милицию. Тут из за дверей большой комнаты послышались звуки типа «Кий-иа» и другие звуки как в китайских и шанхайских фильмах. Еще одна дверь вылетела вместе с петлями. Противный голос соседа разбудил Серегу-Терминатора и я понял что хорошо это не кончится.

    Серега человек настроения, раньше занимался каратэ, а теперь решил взяться за ум и стал учиться. Терминатором его прозвали по тому что он попал под машину, после чего у него были раздроблены кости лица. Им заинтересовался один Биогенетический институт и предложил свою помощь. Они как раз искали пациентов с раздробленными костями черепа для своих исследовательских экспериментов. Серега не долго думая согласился. Ему сделали металлическую вставку с правой стороны лица, сверху наложили кожу, так что ее практически было не заметно. По его собственному желанию сделали гидравлические мышцы и интегрировали электронную память (он всегда был душой компании, от алкоголя у него что то случалось с электронным блоком и из него сыпались смешные фразы), и при этом отвалили не малую кучку деньжат. Правда был один траблс. По ночам у него случался сбой в программе, он ходил на стройку и разбрасывал бетонные плиты, трубы и другие тяжелые вещи по всей территории. В районе где жил Терминатор было очень туго, но ни кто его так и не может поймать, уж слишком он ловкий и быстрый этот Терминатор:_) Самое интересно на утро он ни чего не помнил.

    Ошарашенный таким выступлением сосед стоял неподвижно, а красный как помидор Серега вышел из комнаты и решил продемонстрировать все что умеет. Он сделал в воздухе пару сальто, подпрыгнул и с развороту хотел махнуть ногой прямо перед носом соседа, но после пьянки не рассчитал должного расстояния и ударил соседу прямо в чан. Тот вылетел на лестничную клетку и потерял сознание. Терминатор как бы не заметив того что сделал (видно был очередной сбой в программе), решил пойти прогуляться в магазин за продовольствием.

    Я аккуратно затащил соседа в коридор и положил рядом с Х-Вовчиком. Затем продолжил свои поиски телефона, мину спустя я вспомнил что выкинул его пытаясь сбить телефон со стенки. Я выбежал на улицу и подобрал его, но метаться было познядк, он уже не работал. В отчаянии я побрел в комнату из которой только пять минут назад вышел Серега. В комнате стояли две кровати и один диван, посередине стоял стол за которым собственно мы и квасили. Передо мной открылась интересная картина. На одной кровати лежали кучей все наши девчонки, а на другой лежал Андрюха и дрых с лежащим у него под боком баченком Пива, который он утром отнял у Бомбы. Поэтому Бомба и набросился на меня с такими криками. Я понадеялся что у него есть мобильник, я еле его растолкал но у него его тоже не было. Андрюха удивленный разгромом стал меня расспрашивать что тут произошло. В ходе нашей беседы выяснилось, что наши специальности схожи. И я и он имели дело с радио аппаратурой. И тут ко мне в голову пришла мысль, а почему бы нам самим не собрать телефон?! Мы тут же принялись рыскать по углам в поисках различных радиодеталей, к счастью их было предостаточно.

    Из под кровати вытащили две здоровенные колонки, нашли старый диск от телефона, трансформатор, резисторы, конденсаторы, микрофона правда не нашлось, поэтому пришлось делать самим. Как? Лучше не спрашивайте, могу только назвать одну его деталь – это тазик :-). Посредством нехитрых манипуляций, с применением паяльника и проводов, мы все таки заставили это (даже не знаю как назвать) работать. Колонки пришлось отнести на кухню, так как сигнал шел через усилитель, а он в свою очередь был неисправен и звук был очень громкий. Через пару минут нам удалось вызвать скорую.

    Роковую ошибку сделал Андрюха, после которой нас помнили не только жители соседних домов, но и местная АТС, правда не как изобретателей, хотя было одно предложение из радиокружка. Когда он начал вставать с пола, он задел за сетевой шнур трансформатора, стоявшего на тумбочке. Клеммы у трансформатора были не изолированными и своими концами он упал прямо в самое сердце схемы. Ну дальше всем известно, что если к динамику подключить батарейку раздастся щелчок. Тут примерно тоже самое, только напряжение переменное и побольше, да и через усилок все работало.

    Не рекомендую, но все же для тех кто хочет услышать голос сети, уточню сети 220 Вольт и частотой 50Гц, может взять в руки динамик, который не жалко, и воткнуть в розетку, правда удовольствие будет кратковременное, но все же…

    Раздался звук подобный взрыву, только мощнее раз в десять первого, выбило последние стекла в камуналке, да и дом напротив слегка пострадал на стекла. У нас с Андрюхой чуть барабанные перепонки не лопнули. Из комнаты голышом побежали перепуганные девчонки. В общем все наше изобретение пошло коту под хвост. Усилок сгорел, колонки были зверско порваны и еще оказалось что мы спалили телефонную линию местной АТС.

    Приехавшая скорая тут же погрузила соседа, а у стонающего Х-Вовчика, после обследования врачом, оказалось: растяжение запястья, вывих ноги и пара сломанных ребер. Когда скорая отъехала и проезжала мимо пруда, машина резко затормозила, там спасатели уже вылавливали обгоревшего Бомбу. Проковырявшись с Пузаном еще двадцать минут, так долго потому что он не мало весил, да и к тому же возомнил себя ихтеандром, и отмахивался от спасателей гнилой корягой, его тоже погрузили в машину и повезли в больницу. Подъехав к больнице, врачи обнаружили что одного не хватает. Не хватало Х-Вовчика.

    Когда они ехали в машине скорой помощи у Х-Вовчика упало пять раблсов и закатилось под дверь. Он нагнулся и взялся за ручку дверцы и в этот момент водитель скорой стал выполнять резкий маневр (на перекрестке рядом с Супермаркетом был крутой поворот, после этого случая его сделали более плавным :), Х-Вовчик не побоялся навалиться всем весом на ручку. Дерни деточка за веревочку дверка и откроется. Дверка и правда открылась, и Х-Вовчик вывалился из газели, правда приземлился он удачно. Опрокинув урну и несколько раз перекувырнувшись через себя, он чудом уселся на ступеньки того самого Супермаркета.

    Как раз в это время из магазина выходил, затарившейся всякими вкусностями, в том числе и спиртным, Серега. Не удившись друг другу при данном раскладе дел, они уселись на скамейку рядом с магазином и начали потихоньку уничтожать припасы купленные Серегой.

    Отправленная на поиски Х-Вовчика машина скорой помощи, почти сразу обнаружила пропажу. К тому времени Х-Вовчик прилично наклюкался и врачам уже пришлось применить к нему силу чтобы усадить в машину.>

    Когда его все таки доставили в больницу и обследовали, оказалось что первичный диагноз был ошибочным, и Хацкер отделался лишь шишками да синяками (синяки были только под глазами и то от долгого запоя), но без испуга. А звуки напоминающие ломание костей, после того как его прижала дверь, относились к самой двери, она не выдержала натиска его костей и треснула. Врачи только поражались его стойкости, после всех его приключений от нормального человека осталась бы отбивная. Вот что делает с людьми интернет и глубокий запой.

    Если сидеть в интернете по ночам, да при этом спать в сутки по два-три часа, уже через месяц пропадает ощущение боли, исчезает желание покушать и человеческое тело становится не восприимчиво к сильнейшим ударам (проверено лично мной). Х-Вовчик - именно такой случай, только он в инете сидит не месяц, а уже больше года.

    Судьба телефона сложилась следующим образом. После того как выловили Пузана приехали пожарные и сняли таки несчастный телефон. На помойку его было жалко отправлять, поэтому его оставили как памятник нашей дружбы и след в истории города Тверь.

    С местной АТС пришлось немного сложней. Мы возместили им часть убытков, сумма была чисто символическая, остальную часть мы не выплачивали сославшись на плохое состояние подземных коммуникаций и прочею дребедень. Рассчитался с АТС Серега, ему пришлось снять половину денег со своего счета, которые ему заплатил институт Биогенетики за проведенные над ним эксперименты.

    Шли дни… Мы периодически навещали Пузана, как минимум четыре раза в день, точнее бегали к местной бабке за самогоном, у Бомбы от этой палёнки ожоги заживали как на свинье и конечно строили крупные пакости соседу, но это уже другая история…

Автор Sam_A.B.

Закрыть