Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 8
Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:
- Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона
сброшу тебе монетку.
Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит:
в кустах зазвенела монетка. Он - в кусты, скорей монетку искать. Искал час,
два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший,
замученный. А она ему говорит:
- Ты что, монетку искал?
- Да, - говорит он.
Она:
- Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.
Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли
бросить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого “А”
трахнуть?... Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два? -
- Четыре? крошка. Мне бы твои проблемы.
Решили поспорить чукча и геолог на количество спиленного леса в день. Спор
начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а геолог 100 кб. м. Во вторник
чукча напилил 100 кб. м, а геолог 150 кб. м. Так на протяжении недели геолог
пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у геолога
выходит.
- Слушай, геолог, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- ЗАВОДИШЬ?!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за
пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под
сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- ... твою мать, ты мне посрать дашь или нет?
Спросил серый волк....
Мужик писает в подъезде. Подходит маленькая девочка.
- Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму?
- Да.
- А можно за левое?
- Да...
(стукая их) - Сколько раз я тебе говорила, не ссы в нашем подъезде!
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут достать!!!
Шyшпанчиков обычно делают шyшпальцем или шyшпалкой
- Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? - спросил Вовочка.
- Нет.
- Детей хочет иметь каждый, - проворчал Вовочка, уходя, - но так, чтобы это
ничего не стоило!
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под
кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня,
пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове
сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось"...
Мужик сеет пшеницу, а у него - хлоп! - и семян не хватило. Он приходит к
попу и просит одолжить немного. Поп говорит:
- Пришли мне свою жену - я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрючил. Мужик думает:
"Непорядок - жену на шару отымели". Приходит на следующий день к попу
и говорит:
- Батюшка, сегодня я сею рожь - опять не хватает - одолжи немного.
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:
- Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит - а мужик его жену, трахает. Он и кричит:
- Матушка! Что ты делаешь?
- Дык, ты сам сказал "Дай ему"!
- Дык, ржи, матушка, ржи!!!
- И-ГО-ГО!!!
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
Курение - это яд;
Яд - это смерть;
Смерь - это сон;
Сон - это здоровье;
Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как
ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской
души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная
еврейская семья"!
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
Внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый
день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14"
Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
- Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач: - Причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Ноги целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Голова не повреждена?
- Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
- А внутренние органы?
- Тьфу ты, так это ж они вам и звонят...
Камера. Сидят по нарам матерые зэки, свои дела делают, Тихо - мирно. Заходит
новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседнюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает
его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в
такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 см глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей
исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не
доeбал тебя на 53 километра 147 метров!
Почему инженерный труд так низко оплачивается?
Это утверждение легко доказать математически:
Лемма 1. Время = Деньги
Лемма 2. Знание = Сила
Лемма 3. Работа = Сила * Время
Тогда: Время=Работа/сила
или Деньги = Работа/Знание
Откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию.
Закрыть