Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 5
Реклама:
Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Программер программеру:
-Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти
полметра...
Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные
книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там
водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и
начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..
Не большая речка. Сидит на рыбалке мужик. Одна удочка в кустах, а вторая у
него в руках. Недалеко девушка купается, и спрашивает:
-А зачем, у вас удочка вторая в кустах?
-Отдайся, скажу!
Девушка поломалась, но потом согласилась.
После полового акта спрашивает:
- Так все-таки зачем?
- Видишь у меня в руках удочка?
- Да.
- На нее еще никто не попался, а на ту, что в кустах, ты уже пятая!
Одно рекламное объявление:
Опытный хирург подготовит вашего мальчика к поступлению в балетную школу.
Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг" то по
телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей
звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки.
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
Жена дома сидит, ждет мужа с работы, приготовила ему ужин. А самой уже ну
очень, очень хочется!
Он приходит, она его кормит, и спрашивает: что ты хочешь?
Он: сто грамм хочу.
Она: возьми в холодильнике.
А сама уже трется около него, и так и сяк, опять спрашивает: что Ты хочешь?
Он: сто грамм.
Вот напился он совсем уже. Она около него и так и сяк, целует, пристает к нему,
спрашивает: что Тебе хочется.
Он: стань раком.
Она радостная - дождалась. Становится. Муж залез сверху, и
говорит:
- А теперь до холодильника!!!
Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и 55-ти
лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в которых
содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себе сломали,
но не смогли докопаться до смысла. Пришлось идти к гадалке, выяснять, чего это
жены хотели сказать.
Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:
От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню".
От 35-ти летней: "Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась".
От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались".
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну, что буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни чему не прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну, делаем, затем все что осталось: муку, кусочки, отправляем в город, там
это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
- Ну а свечи жжёте?
Раввин:
- Ну, жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова
присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
- Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну, отправляем...
Инспектор:
- И что же вам присылают?!?
Раввин:
- По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!
Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол
много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем,
пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться
нечем, возьмет и выебет".
И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем,
пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться
нечем, возьмет и выебет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках
появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь."
И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну, тогда держи еврея, ебать будем!!!".
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока надо сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на
весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну МАМА и говорит:
- Понимаешь, сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
... И тут же мощная подача в челюсть от мужа:
- Дура!!!??? чего несешь-то????!!!! У нас же СЫН растет. Минет сынок, это когда
ДАЮТ в рот.......
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух
англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую...
Прилетают через месяц к французам - две могилы, два креста, две шпаги и
француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают самогон, а женщина вся в
синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница,
суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство!
Двое пьют пиво:
- А пивко-то какое ПЕНИСтое!
- Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-русски сказать, что
пиво плохое?!
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он
выздоровеет. На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии.
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь.
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!
Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа -
ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между
ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Муж говорит жене:
- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена:
- Иди, милый, я тебя за рога не держу.
Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
- Где ты был? Я не спала всю ночь.
Муж:
- А ты думаешь, я спал!
Закрыть