Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 3
И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе утром пригожусь...
- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как???
- Да в больнице судна и утки за больными выношу!
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Играют дьяк и поп в бильярд. Дьяк бьет по шару и не попадает в лузу и при
этом выкрикивает:
-От, черт, промазал!
На что поп ему отвечает:
-Не ругайся, не богохульствуй, Бог все слышит, он тебя покарает.
Дьяк:
-Та отстань, зануда. Приходит опять очередь дьяка бить, он опять бьет, опять не
попадает, опять ругается. Поп опять его предупреждает. И тут развергаются небеса,
вспышка молнии. И молния попадает в попа. Вылазит Бог и говорит:
-Вот, черт, промазал!
Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к
контейнеру (p-н Б.Доpогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два
бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование
на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
P.S. Воистину, от сурьмы и от тюрьмы....
Ма-аленькая история:
Возвращаются три подружки, живущие в одном подъезде, поздно вечером домой. В
подъезде как водится лампочек не хватает, полутьма в общем... И на одной из
площадок мужик лежит. Может пьяный, может еще чего обкурился... И так лежит,
что лица не видно - тень тут как раз... Пикантная деталь - штаны у мужика
расстегнуты и все хозяйство наружу вылезло...
Остановились, смотрят, пытаются определить - кто лежит-то?...
Наконец одна из женщин решилась - подошла, потрогала мужика за член, и
говорит:
- Это не мой муж.
Вторая тоже потрогала и подтвердила:
- Да, это - не твой муж!
Третья внимательно ощупала и вынесла свой вердикт:
- Да он вообще не из нашего подъезда!...
Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в
трусики почесывая лобок тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне
намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться!...
Рядом загорает мужик в сатиновых семенниках, засунул руку в трусы, начесывает и
матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок, да
на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? А вот хуй тебе - лежи на
песке, пока не отсохнешь!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она
понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо!...
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно
выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила
поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в
панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, БЛЯДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень
довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от
ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Новость дня: российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка абсолютно ничего не видит, но уж если кого нащупает...
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не
понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это
будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю
маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на
нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал.
Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит
мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает.
Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А
утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты
имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Учительница:
- Дети, напишите стих, чтобы была половина Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
Я ебал ее шутя,
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь...
- Я вижу...
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за
работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать
верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей
день.
Девять признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской
войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую
зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное
разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по
нему идут титры.
Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?
Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от
импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины
поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как
кобра?
- Конечно, - отвечает факир. Привела она его домой, а муж после очередной
тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте.
Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься.
Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением
откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.
Закрыть