Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 23
Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать
и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "корочку" торг инспекции:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? Грузин со злостью:
- Гавном каpмил!!!
Мужик достает "корочку" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм каpмил, чэм каpмил!!! Hичэм ни каpмил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель:
- Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю прэдложение: Мужчина и жэнщина
занимались любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо, Гоги отвэчай.
- Жэнщина - подлэжащее, мужчина - надлэжащее, баня - прэдлог. - Садис, Гоги,
два.
- Почэму два, я же все сказал?
- Все сказал, да нэ правилно.
- А как надо?
- Жэнщина - подлэжащее - да, мужчина - надлэжащее - тоже правилно. А баня - нэ
прэдлог, баня - мэстоимэние.
Собрание в колхозе, председатель отчитывается:
"В позапрошлом году мы посадили 100 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В
прошлом году мы посадили 200 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В этом году мы
посадим 400 га - нехай, сволочь, подавится!"
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться...
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем
яйца у парней.
Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает. Смотрит маленький скелетик в длинном
плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ!
70 способов удовлетворить женщину:
69 + поход по магазинам
Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не
даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не
встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что
даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные. Он
поднимает за грудки Петра и спрашивает:
- Откуда взяли деньги?
- Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.
- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!
На Красной площади приземляется летающая тарелка. Из нее вылезает гуманоид,
красивый такой трехметровый парень с зелеными волосами и большими грустными
глазами.
Самый главный россиянин выходит вперед, здоровается, заводит разговор, спрашивает:
- Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все такие вот высокие?
- Да, все, поголовно.
- И что, все такие же красивые и зеленоволосые?
- Ну да, почти все.
- И что, у всех такие же грустные глаза?!!
- Нет, только у евреев.
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.
- Заяц, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом
заниматься. Побежали со мной.
Бегут они вместе, видят Волк малагу варит.
- Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом
заниматься. Побежали с нами.
Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом.
- Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно
спортом заниматься. Побежали с нами.
- Слышь, Лось, я что-то не понимаю, ты когда мухоморов нажрешься - такую хеpню
гонишь!
- Что это такое - ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку дрючит...
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл!
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не
приехали!
Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о
подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т.п. Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные.
Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете,
от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился,
будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца
отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в
синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, бля, бабы, рассказываете хуйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у
моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и
спрашивает:
- Жена, ты че?
А я его спрашиваю:
- Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?....
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
В студенческой столовой ошивается студент. Жрать охота, а денег нет.
Смотрит в дальнем углу сидит парень, и увлеченно так газетку читает, а перед
ним тарелка борща. Студент к нему тихонько подкрался, присел. Парень ноль
эмоций. Он взял ложку, и давай потихоньку с тарелки отхлебывает. Парень не
реагирует. Ну студент начал наворачивать. Еще бы борщ на халяву. Доедая,
смотрит на дне тарелки что-то лежит.
А это расческа с клоком волос.
Студента обратно в тарелку выворачивает.
Тут парень газету убирает и спрашивает:
- Ну что, нашел расческу?
-Угу.
- Я тоже нашел...
Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. Неприменение не смычковых инструментов лицами духовного звания (Для чего
попу гармонь).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности. (Как носить воду в решете).
3. Влияние рассеянного не монохроматичного излучения в диапазоне длин волн...
низкой интенсивности на углеродистые стали марок (Воздействие лунного света на
рельсы).
4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем (толочь воду в ступе).
5. Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосуда (унитаз с
улучшенной смываем остью).
Закрыть