Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 20
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам пропердеть любую мелодию.
Те говорят:
- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу это напердеть.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода на которых обосраться можно.
- Это вытрезвитель?
- Иванов Семен Семеныч к вам не поступал?
- И не ждите суки, я сегодня дома бухаю!
Устроился мужик на завод. После смены работяги зовут его пивка попить.
Отказывается. И так несколько дней подряд.
Мужикам обидно, зажали его в угол:
- Ты чего от коллектива морду воротишь?
- Да я не против, но мне баба на день всего 10 рублей дает.
- Ну, нашел из-за чего расстраиваться. Ты ее хоть раз как следует оттрахай,
будет давать, сколько тебе нужно.
Призадумался мужик: §Хрен же ее поймет, может и действительно поможет¤.
Начал по утрам делать зарядку, сметанку с морковкой есть..... Спустя несколько
дней почувствовал уверенность, вечером как следует удовлетворяет жену (до пены изо
рта). Утром просыпается с праздничным настроением, жены уже нет. Подходит к
столу, где обычно жена оставляла деньги на обед.
На столе записка: “С жиру бесишься, скотина!!!” и 5 рублей под ней.
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять...
Продолжает намыливать.
- Никому нельзя доверять, никому, даже себе, а ведь только пукнуть хотел...
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польете огород!
- Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
Был на свете кафешка, где можно было творить всё что хочешь. Хочешь все
выпей, разбей, убей и тд., но за это надо расплатиться полностью, если хотя бы
копейки не хватит - палач отрубает какую-нибудь конечность. Ну вот приходит
итальянец выпил всё вино, набил рожу бармену, выбил стекло. У него не хватило 1
доллара он говорит палачу дай взаймы сегодня верну, но он говорит - не катит,
ну ладно на вот мизинец на левой руке, он отрубил. Приходит немец, выпил всё
пиво, перевернул стойку, изнасиловал официантку. У него не хватило 1 цента он
говорит дай до банкомата сбегаю денег сниму вот у меня карточка палач говорит -
не катит. Ну ладно руби палец на ноге.
Приходит РУССКИЙ, выпил всю водку, разбил все стекла, убил бармена, изнасиловал
всех официанток, перевернул все столы, разбил всю посуду. Подходит к палачу и
ложит свой член. Палач говорит - ты че дурак все палец дают, а ты! Он тебе
больше не нужен что ли.
А русский говорит - че базаришь соси денег ещё дохрена.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, xуй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "чей xуй?"!!
Плывёт баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывёшь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Всё равно не доплыву.
Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они
живут. Пришли к молодожёнам в гости два чиновника и наблюдают, как молодые
мирно чай пьют. Затем жена достаёт титьку. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола,
бежит, ебёт тёщу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встаёт под душ. После
этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и суёт ей его чуть ли не в
рот.
Гости сидят, на всё это смотрят, и один обращается к другому:
- Что это за хуйня за такая?!
- Никакая это не хуйня, а их обычная семейная беседа.
- Как это???
- Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Ёб твою мать!
На улице дождь! Хуй тебе, а не молоко!"
Негр тормозит такси...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.
У девочки первый раз месячные. Она в ужасе: что такое??!!
Зовёт старшего брата посмотреть:
- Братик, посмотри, что там у меня всё в крови?
Брат посмотрел и говорит:
- Я не медик, но, по-моему, тебе хуй вместе с яйцами оторвали...
Разговор на остановке:
- Скажите сколько вам лет?
- 80...
- ОГО! Я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо.
Гуляет мужик по площади Ленина с гусем на поводке. К нему подходит мент и
говорит: - Здесь нельзя с гусем гулять, ваш гусь нагадит...
- Ну вон голуби ходят, гадят, им же можно...
- Ну, понимаете, голубь - это птица Мира и типа того...
- Бля буду, мужик, мой гусь тоже войны не хочет...
- Здравствуйте, Билла Гейтса можно?
- Понимаете, Билл Гейтс умер...
Через 5 минут:
- Здравствуйте, Билла Гейтса можно?
- Билл Гейтс умер...
Еще через 5 минут:
- Здравствуйте, Билла Гейтса можно?
- Ну я ведь Вам уже сказала, что Билл Гейтс умер...
- Эх, век бы это слушал...
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по
инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия
смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и
видит внушительных размеров дырку...
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит
кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько
ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой
карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы
распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный
гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Спит мужик и видит сон, будто он на войне и ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...
Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоего пятидесятилетнего зада?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.
Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ!!!
Закрыть