Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 2
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки
десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости
думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене:
- Где пила?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА?!
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА?!
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...
Сидит на кочке лягушка. Вся из себя беленькая, пушистенькая. Хвостик тоже
длинный, пушистый. Пробегает мимо мышка. Остановилась и смотрит на лягушку со
значением.
- Да не смотри ты на меня так, взмолилась лягушка. - Это я с бодуна такая. Вот
к завтрему оклемаюсь и опять буду зеленая и склизкая
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как
раз сало нарезает, хлебушек, чесночок, ну и т.д.
Москаль:
- Может угостишь?
Хохол:
- Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей...
Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил
сел на стул. Хохол:
- Ну шо, будешь сало?
Москаль:
- Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
- Оце бачишь, так ты пить хотел!
- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать -
кабель связи!"
- А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер - и вступит с тобой в связь!
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зэк и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда
деваться?!
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот, блять - и тут паролей понаставили...
Идет директор завода (в первый раз за год) по своим владениям - и надо же
делать замечания - говорит:
- Почему здесь грязно, почему там валяется мусор какой-то. И, в конце концов,
почему на этих часах до сих пор без четверти?
- А эти часы, товарищ директор, называются манометром!
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше,
чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Один уж рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и
упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл.
- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!
Новость:
Русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой вопрос,
придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А хуй его знает...
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
- ?!
Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то
очень больно кусаются!
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается
стоящему перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!
Сыночек:
- Мама, расскажи, а как начинаются сказки? Папа говорит, что они начинаются со
слов "Жили были старик со старухой"...
Мама:
- Нет, сыночек, сказки начинаются со слов: "Дорогая, я задержусь сегодня
на работе"...
Закрыть