Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 19
Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.
Приходит мужик в магазин, расстроенный, в депрессии... Говорит продавцу:
- Дайте мне мыло и веревку
Продавщица испуганно...
- Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно:
- Нет, помоюсь, и в горы....
В ресторане:
- Я хочу устриц. И чтобы они были не очень крупными, но и не очень мелкими, и,
конечно, не очень жирными. И они должны быть обязательно холодными. И я хочу их
немедленно. Вы поняли?
- Да... Вам устриц с жемчугом или без?
Идет пьяный мужик, видит - стоит, опершись на дерево, пьяный в дупель негр и
блюет.
М. - Что нажрался?
Н. - Йес!
М. - Плохо что-ли тебе?
Н. - Йес!
М. - Домой хочешь что-ли?
Н. - Йес!
М. - Погоди, ща подсажу...
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не
умолкая канючит:
- Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Час пик. В переполненном автобусе на заднем сиденье сидит поп. Тут вдруг
автобус резко тормозит, и попу на колени падает женщина:
- Ого какой!!!
- Не "ого", а ключ от церкви...
Жил слепой мальчик. Как-то прибегают к нему мама с папой:
- Сынок, какое счастье - мы мазь достали, помажешь глазки и утром будешь
видеть.
Утром мальчик весь в слезах:
- Мама, папа, я ничего не вижу!
А мама с папой ему:
- С первым апреля, сынок!
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный
коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги,
милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным хyeм, за ним следом Винни Пух с
красным-красным хyeм, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жopoй, и
кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!
Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три арбуза? -
спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское
достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я бы
поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я
насадил бы Васю.
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и
говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся,
а кто первый в окно вылетел, я не помню...
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали.
Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует
половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну
студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках
крашеное яйцо - красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же
раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте
любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Маленькая, маленькая машинка подъезжает к авто заправке. Из машинки выходит
гном.
Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1
пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС
отвечает:
- Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку
и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!
- Приходит мужик с мышонком на плече в бар.
Подходит официант.
- Мужик: Мне 100гр. водки, мышонку 10гр.
Выпили...
- Мужик опять: Мне200гр. водки, мышонку 20гр.
Выпивают...
- Мужик говорит: Мне 0,5литра водки, мышонку 50гр.
Выпивают...
- Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр, мышонку100гр.
- Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!
- Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!
- Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит
какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная
гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
Закрыть