Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 17
Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и
красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит - а там
снимают крутое порно! Ее тут же раздевают - и начинается групповуха... После
съемок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
- Все правильно, интим - это вдвоем и при свечах, а это - просто секс.
- Из пяти ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с
четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для
полета.
Девочка лет десяти заходит в винный отдел и говорит продавщице:
- Дайте мне шесть бутылок портвейна!
Продавщица смотрит на девочку, думая, какие же у неё плохие родители и с
сочувствием говорит:
- Маленькая такая... Донесёшь-то шесть?
Девочка:
- Давайте, давайте, две я здесь выпью.
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает
дубину и уебывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы... - Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу
на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи,
процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор
полета". Довольный именинник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово
пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... Ты бы ни одну из них не стал!!!
- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!
Звонок в службу тех. поддержки:
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это
сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На
Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул
палец - и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал
ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром
просыпается, а под подушкой уже три купюры.
- Это тебе от мамы, - сообщил отец.
Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней
женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее
выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома,
папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино,
и с порога бьет папу Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас
теперь пудель родился!
- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
- Вы видите меня, бандерлоги?
- Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
- Заебись!
Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:
- Девушка, вы что не видите, тут сперму сдают!!!
Девушка не открывая рта:
- Угу...
Вот у нас в городе есть такой клуб, "Луна-диско" называется. Там ещё бильярд есть. Слово БИЛЬЯРД там крупными буквами 3х3 метра каждая над входом написано, ночью буквы светятся. Так вот еду я как-то поздно по улице мимо "Луны", а 2-я, 4-я и 6-я буквы не горят!!!
Стоит девушка перед зеркалом:
-Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти
бедра....Ндааааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но сразу домой нести не рискнул,
а зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Пускай - жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы...
Для начала - очень старая история (еще из советских времен :)
Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только
уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит
Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и
спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже
доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев
выходит - и к уборщику:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят -
двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один
из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
Ругаются две интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
Что такое один ноль? Это - Лысый.
Что такое два ноля? Это - туалет!
Что такое три ноля? Это - Лысый в туалете.
Что такое четыре ноля? Двое лысых в туалете.
Что такое пять нолей? - Олимпиада.
Что такое шесть нолей? Лысый на олимпиаде.
Что такое семь нолей? Олимпийский туалет.
Что такое восемь нолей? Лысый в олимпийском туалете.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Закрыть