Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице

Страница 16

* * *

Сидит в автобусе мужчина с 10-ю лотками яиц, подходит кондуктор:
- Мужчина, платите за яйца.
- Когда девочка заплатит за контрабас, я заплачу за яйца.
Кондуктор пошла к девочке, а мужчина с яйцами вышел, а на его место сел  другой.
Девочка заплатила за контрабас. Кондуктор пошла обратно к мужчине.
- Мужчина, платите за яйца.
Мужчина смотрит и ничего не может понять.
- Мужчина, платите за яйца т.к. девочка за контрабас заплатила.
Мужчина:
- Когда у меня будут такие яйца, как контрабас...

* * *

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

* * *

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...

* * *

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
- Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
- А мне грудь покусала.

* * *

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

* * *

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!"

* * *

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок. Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Не помним.
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:

Х = че-го * ко-му / кого = чему

* * *

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты:
- А не ебанет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

* * *

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

* * *

Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов... да и вводов тоже...

* * *

Hасилyет мышка лягyшкy:
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!

* * *

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

* * *

Старый анекдот, но почему-то до сих пор бывает актуален... Заходит мужик в магазин: кассеты для мафона нужны.
- Поставьте вон ту кассету.
- Ставят: Слоники, слоники....
- Не, другую.
- Ставят вторую: ...Слоники, слоники.
- Другую!!!
- Третья кассета: One; two,three,four!!
- Во! Давайте!...
Приходит домой, ставит кассету, а там:
- One, two, three, four, слоники, слоники.

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит:
- Волк, дай я хоть трусики сниму.
- Ты, что срать сюда пришла, пирожки отдавай!

* * *

Дурак - тот, кто опрокинет тарелку с супом.
Лох - тот, на кого этот суп разольется.

* * *

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

* * *

Бен Ладен рассказывает Бушу свой сон:
- Гуляю по Америке, а там полным полно арабов, красиво, надписи на арабском...
- Странно, но мне тоже приснился подобный сон: гуляю я по Афганистану, а там красиво, зелено, города ухоженные, современные, вывески красивые...
- А что написано на вывесках?
- А я что, на иврите читаю?!

* * *

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу? - А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы её получить?

* * *

- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

* * *

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Нет. Прячется хорошо...

Закрыть