Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 15
- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице,
показывая ей новорожденного ребенка.
- Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у
него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже
шляпу ни разу не снял!
- Тук, тук, тук!
- Кто там?
- Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.
Вопрос:
Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию...
обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на
последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну,
альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой пиздец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм
буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный
голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хyй посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...
Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы
дадите мне наркоз.
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с
налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если
мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать:
- Я вас всех выебу!?
Летят в маленьком самолёте Майкл Джордан, Билл Гейтс, Панк, далай-лама и
пилот. Самолёт начинает падать, пилот забегает в салон и говорит:
- У меня 2 новости, первая, мы падаем, а вторая, в самолёте всего 4 парашюта и
один из них - мой! И выпрыгнул с самолёта.
Встаёт Майкл Джордан и говорит:
- Я самый лучший в мире баскетболист, я считаю, что миру нужны великие
баскетболисты - один парашют по праву мой! Схватил парашют и выпрыгнул.
Встаёт Билл Гейтс и говорит:
- Я самый хитро-мудрый человек на Земле, я считаю, что Земле нужны такие люди -
один парашют по праву мой! Схватил парашют и выпрыгнул.
Встает далай-лама и говорит хиппи:
- Я сын мой уже старый, мне жить осталось немного, а у тебя вся жизнь ещё
впереди, бери парашют!
Хиппи отвечает:
- Спокойно, батя! Самый хитро-мудрый человек на Земле только что выпрыгнул с
моим рюкзаком!
Две подруги дома разговаривают.
- Как дела?
- Да вот замуж вышла...
- А муж твой кто?
- А он у меня сифилитик и мудозвон!
- 8-()
Муж из другой комнаты, услышав их разговор:
- Сколько раз тебе повторять! Я не сифилитик и мудозвон! Я филателист и
нумизмат!!!
Анекдот, который надо показывать...
Идёт немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу - один из
откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Специально к "после - выборам"... Недавно по радио рассказали со
ссылкой на какой-то московский канал.
Берут интервью у школьницы (лет 16):
- Можете ли вы сейчас перечислить руководителей нашего государства начиная с
В.И. Ленина?
-Ну-у, так сразу сложно сказать... Ну Сталин, Брежнев, ГИТЛЕР...
Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу.
Тот кричит:
- Сара! Иди, спи с Богом!
- Не слышу, Абрам!
- Иди, спи с Богом!
- С кем, с кем? Не слышу!
- Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
- Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с
Олегом два раза? Он твой начальник?
- Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков
просит передать "Интродукцию и рондо Каприччиозо" Сен Санса,
"Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из
"Фантастической сюиты" Берлиоза.... Слушай, Пахомыч - не пизди!
Услышано на одном из FM-радио. На днях (на дворе начало марта, это тоже
важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя,
отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет.
Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ."
Даже обычно разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев!
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и
уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и
виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и
тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов,
присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
Идет игра "Кто, хочет стать миллионером", последний вопрос перед
миллионом, новый русский не может сообразить. Галкин:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, блин, память девичья!"
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была
тоже женщина.
Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин.
Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а девушка на нижнюю. Вдруг
девушка видит, что спускается веревка, а на ней записка: "Девушка если ты
хочешь заниматса со мной лубовю то тени за веровку один раз, а если не хочешь
то тени 68 раз и паследние три раза пасилнее, пожалуйста".
Закрыть