Двадцатка анекдотов (первый сборник)
20 анекдотов на каждой странице
Страница 1
Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и
евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают
без шапочек.
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может
получиться замечательный кролик в сметане.
У одной молодой женщины погиб муж летчик-испытатель. И остался Мерседес
последней модели...
Узнав об этом, к ней приходят три грузина и просят продать машину. Она говорит:
- Машину я продавать не собираюсь! Но давайте заключим пари. Если вы все трое
сможете сделать то, что сейчас сделает мой пятилетний сын - то вот вам ключи от
машины. Если нет - то оставляете мне деньги, которые вы собирались заплатить...
Она кладёт на стол ключи, грузины кладут деньги. Мать зовёт сына.
- Сынок - поцелуй мамочку в губки...
Сынок поцеловал.
- Теперь вы по очереди!
Грузины целуют - и заранее начинают радоваться. Уж они-то, джигиты, смогут
повторить всё за пятилетним ребенком.
Женщина обнажается до пояса.
- Сынок - поцелуй мамочку в сисечку...
Мальчик целует.
Затем целуют грузины.
- Сынок - а теперь достань пипиську и оберни её вокруг пальчика...
Мальчик исполнил.
А грузины молча встали и ушли...
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился
он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И
тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к
нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он. После того как
девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с
себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через
некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего
на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
Историю рассказала женщина. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так
называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии,
есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный учитель
вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате фото народных
избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в школе идет какая-то
проверка из большого ведомства или министерства. И один большой проверяющий
решил подойти и прочитать, что же там учителя вешают на стену. Ознакомившись со
списком депутатов, он задает учителю вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь
читает эти плакаты и знает чьи это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика (наверное,
не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.
Может ли страус назвать себя птицей? Нет, он не умеет разговаривать!
Разговор двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на
весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был
передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое
оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком,
который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big
Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have
prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Что общего у женских половых губ и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты - в жопе!
Англичанин угощает сигарой в поезде шотландца и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой не
бескорыстно...
Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из
российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что
директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни
разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но
у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в
глубоком экономическом кризисе, и у нее нет возможности помочь вам материально.
Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут
деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется
чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в
каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь
доведется.
Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего
папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3.
Новость:
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему
Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все
оборудование было арендовано на одну неделю.
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.
Из предвыборного выступления кандидата в президенты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
Закрыть